DETOUR AHEAD

If you don't know where you are going, any road will lead you there.

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いま、人生にイエスと言う。

予告をすっ飛ばして新しい記事を書いている。限界効用とは英語でマージナル・リミナリティというらしい。気の合うともだちに教えてもらった。私にとっては普段は決して使うことのない単語だから、何年もしたらきっと特別な思い出を持つのだろう。言葉なんて本当は何でもいいんじゃないかと思うことがある。何を話しているかよりも、話していること自体が愛おしい瞬間がある。いや、ほんとうは、誰かと言葉を交わせることはいつも、特別でないことなんてないのだろう。

ライティングが佳境なのに、このブログに移る前に書いていたブログを読んでしまった。というのも、なぜか祖父の知人が、そちらのブログに書いてあった詩を読んでくださったと祖父に連絡があったと、夜のスカイプで母から聞いたからだ。2005年から書いていたブログ。ほとんど更新しないこともあったけれど、なんとなく閉じたりはしないで書き残していた。メモを思い出すために特定の記事をチェックすることはあったが、「読み返す」ことはなかった。それで今日、どんな恥ずかしいことが書いてあるかと思って読み返してみた。

私は果たして、ひとりではもてあましてしまうような偽りのなさを、人に見てもらうようなことができるようになったのだろうか。誰かの魂と響いたり、命を尊んだり、私が思い描いていたような底抜けに美しいところに、連れ去ることができるようになったのだろうか。揺れることを楽しんでこれたのか、耐えられないような震えや強度を生きることができるようになったのか。生きることとはまだ、耐えることだろうか。どうやって愛するかを少しでも学べたのか、今、何に試されているのか。私は今でも、闇に愛され、光に導かれているだろうか。人生の余白に、少しばかり何を書いたのだろう。自分の生き方に、大きなYesを言えるようになったのだろうか。

最近論文が煮詰まっているからか、人と比べたり、もっと違う選択肢があったのではないかと思ったり、小さなことをずっと心配したり、考えすぎて直観も行動も鈍ったり、打算的になったり―なんだか息が浅くて、なかなか眠れなくて、心も身体もしわくちゃになっていた。何をしても満足できない感覚がどこかで続いていた。そういう時期なのかもしれないし、そういう歳なのかもしれない。

でも今日過去の記事を読み返して、はじめて自分を許してあげてもいいと思った。ちょっとだけ、今しあわせになってもいいと思えた。もう長いこと、やっかいな自分と付き合ってきたのだから。たぶん、考えすぎるくせも、読み取りにくい表情も、変なとこで意地を張ってしまうのも変わらないと思う。でも、それでもいい。変わってもいいし、変わらなくてもいい。

これからは、幸せになるためじゃなくて、幸せでいるために生きる。きっとひとつの夢が終わったとき、ひとは新しい日を迎えることができるのだと思う。「道草」。回り道して学べることや見える景色がきっとある。そしてその道は、私の望むところへと必ず続いている。

















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  1. 2010/04/27(火) 09:07:11|
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予告: 石田光成の三献茶伝説と限界効用

  1. 2010/04/01(木) 08:25:15|
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わたくしというもの

病に侵されつつもまだまだ頑固なおじいさんが、「わしの体のことはわしがいちばんよく知っとるんじゃい!」、というようなシーンをドラマなどでよく見かける。確かにそれ相応のおん歳になられれば、自分のことは自分がいちばんよく分かるのだろう。よく分かるというか、少なくともよく分かっているという自負があるのだろう。そして「わしのことは・・・・」のくだりはたぶん、長年付き合ってきた自分の体、そしてこころも含めた自分自身の、「歴史」をアッピールする心情なのではないかと思う。医学的に現状を正確に把握できているかどうかとか、感覚的・直観的に健康状態を自己診断をできるといった類のものではなくて、「わたし」が結局、「私」にいちばん近く寄り添ってきたという信念のようなものである。

若者はどうだろうか。私が10代の頃に巷で流行っていた「自分探し」という言葉があった。(今でも自分探しの旅は知られざる人気ツアーなのかもしれない。)「わたし」とは何であるのか。どこから来て、どこへ行くのか。「アイデンティティ」ということばが盛んに叫ばれた時代(の、たぶん余波を受けた時代)である。中学のとき、道徳か英語か社会の授業で、「私とはOOである」という空欄を8つ埋めなさいというプリントが配られたことがあった。マズローの社会的認識の欲求などを一緒に教えられていたときである。「私は女である」「私は人間である」「私は中学生である」「私は体操部の部員である」「私は・・・」。○○を埋めることばが見つからなくて、後ろからプリントが回ってきて提出をしなければならない間際に、苦し紛れに何か埋めたのを覚えている。私はわたしを、知らなかった。ある意味では大変よく知っていたし、ある意味では非常に無知だった。折々にこっそり書きためていた門外不出の詩編や、毎晩綴っていたキャンパスの青い背表紙の「人生ノート」の中には確かにわたしがいて、むしろそこにしかいなかったのだが、「私は○○である」というような「わたし」の社会的ビーイングについて、人に言えるようなわたしの在り方について、私の認識は極めて乏しいものだった。もしあの時、「わたしは哲学者である」とか、「私は詩人である」とか、「わたしは猫である」、または「私は葉っぱのフレディである」とか書いていたら、先生からどんなコメントがかえってきたのかと思うと、ものすごく惜しいことをしたような気がする。

とにかく「わたし」というもにゃもにゃしたものについて、私の知っていることはわずかであったし今もきっとそうである。そして、自分より他人のほうが「わたし」をよく分かっているときがあることを、私は知っている。ときがあるというか、たぶんかなり多くの場合に。私が常日頃思っていることのひとつに、「私のことをいちばん心配しているのはわたしだ」というのがある。どんなにつらくて本当に厳しい状況にあっても、なぜか人は言うのだ。「あなたについて心配することは何もない」と。現状を伝えようと必死になろうと、どれだけ危うい精神状態にあることを訴えようと、なぜか人は、心配していないと言う。何があろうとどんな形であろうと、とにかくやり遂げるだろう。私のことばとは裏腹に、私の人生の安定を疑わない人々。だからいつも思うのだ。「私のことをいちばん心配しているのは、いつも私だ」と。もちろん、自分の感じていることや自分の自分自身に対する判断が重要なときもある。しかし、それが当てにならないというか、あまり信頼を置き過ぎないほうがいいときもあるのだ。例えば、自分の絶対の自信作がコテンパンにけなされたときは、「なにくそ~!」と思って自分を信じていたほうがいい。だが、自分に自信がなくて行き先が決まらないときは、他人の自分への(良い)評価に、自分を任せてみたほうがいいこともあるのではないだろうか。それで何かが開けることもあるかもしれない。自分の自分に対する評価は、思っているほど絶対的なものではないし、まして人とのかかわりの中で、「わたし」を客観的に見ている「私」はまず、他人なのである。

自分だけが自分をよく知っているとか、本当の自分は自分にしか見つけられないとか思うのはあまりよろしくない。「わたし」とは意外と、他人が見つけてくれるものだったりするのである。というのも、たぶん自己イメージと、他者の自分に対するイメージのはざまに、自己なんぞというものは落ちていたりするだろうからなのだ。わたしは未だに私というものがよく分からないから、こんなことを考えるのかもしれない。「わたし」なんてなくなって、そこらへんの葉っぱや水や、雲や風になって大切な人を見守っていられたらいい。そんな憧れを捨てきれないわたしは、いまだに「わたくしというもの」に苦心している。

















  1. 2010/04/01(木) 07:57:36|
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